Burn after reading.

Если быка трудом уморят -он уйдет,

разляжется в холодных водах.

Кроме любви твоей, мне нету моря,

а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.



Захочет покоя уставший слон -

царственный ляжет в о пожаренном песке.

Кроме любви твоей, мне нету солнца,

а я и не знаю, где ты и с кем.



Если б так поэта измучила, он

любимую на деньги б и славу выменял,

а мне ни один не радостен звон,

кроме звона твоего любимого имени.



И в пролет не брошусь, и не выпью яда,

и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною, кроме твоего взгляда,

не властно лезвие ни одного ножа.



Завтра забудешь, что тебя короновал,

что душу цветущую любовью выжег,

и суетных дней взметенный карнавал

растреплет страницы моих книжек...

ты улыбаешься

целуешь меня в шею

дурачишься)

щуришься на солнце

не отпускаешь меня

чешешь нос))

улыбаешься

кусаешь мои ресницы

мурлыкаешь

щекочешь мой нос своим)

делаешь брови домиком

валишь меня на траву

улыбаешься)





тише, тише

не будите меня)

Вот и сейчас Ален сидит с таким сосредоточенным лицом "истинного

профессионала" и несет откровенную ахинею о том, чему учат на специальных

брэнд-тренингах (которые он сам вряд ли посещал, а скорее прочитал об этом в

бизнес-журнале). Он долго говорит о вопросах морали, семейных ценностях и

обществе без пороков == как единственно верном подходе в рекламе продуктов

нашей группы и рекламе вообще. И провоцируют потребителей, по его мнению,

исключительно люди низкой профессиональной культуры. В особенности отвратительны провокации,

связанные с наркотиками.

.......Наверное, он считает, что это очень круто == поставить на повестку дня

вопрос о порочности нашего отдела маркетинга и покровительства этому с моей

стороны. Но мы не в Америке, где Гарридо, по его словам, проработал десять

лет. Мы в России. И здесь руководители не готовы сразу рвать на себе волосы

из-за того, что пропустили такую ужасную провокацию. Главное в

противоборствах с такими псевдоспециалистами == это бить их их же

собственным оружием. И действовать при этом как можно наглее.

Алексей Андреевич, а это вы обнаружили двусмысленность в этом рекламном

плакате? Я имею в виду ассоциативный ряд с кокаином.

Я? Нет, это Ален зашел и показал, а то бы так и проехало, == отвечает

Кондратов.

Ах Ален. Гм... == Я выдерживаю продолжительную паузу. == Ален, а вы

знаете, что думают об этом плакате фокус-группы? Наш маркетинг опросил

порядка двухсот респондентов в регионах, и вы знаете, с чем ассоциируется

этот образ у них?

Нет, а что, били фокус-груп? Я не зналь об этом. И что же оньи сказаль?

Так вот, господа. Региональные потребители ассоциируют данного мужчину

с победителем в казино или на скачках (банкноты и купюры на плакате),

который вдруг осознал, что есть еще более важные, чем деньги, ценности.

Понимаете, Ален? Более важные ценности. И ни один из опрошенных не провел

аналогии с кокаином. Кроме вас, разумеется. Но для меня очень важно ваше

мнение, и я, допуская, что несколько сотен потребителей все же смогут

увидеть негативные аналогии, так же как и вы, пошлю этот имажь на доработку.

Это ошень интересьно, что сказаль потребители, а можно увидеть репорте?

== спрашивает Гарридо, зеленея.

== Завтра с утра. Пархоменко сегодня выходной, все

материалы только у него, ко то, что я видел, говорит про

тив вашей версии с наркотиками.

Кондратов, с облегчением от того, что беседа подходит к концу, вздыхает

и говорит следующее:

Ну вот видите, Ален. Я же вам говорил, что у нас не бывает ситуаций без

контроля. Я был уверен, что маркетинг работал в тесном контакте с

коммерческим директором и другими службами. И были сделаны необходимые

анализы потребительского рынка. Я только вот что подумал. А нельзя ли

женщину вставить туда? Ну такую секси, чтобы придать плакату эффект... == Он

ищет пальцами в воздухе необходимую фразу.

...большей привлекательности? Мы, Алексей Андреевич, как раз готовим

параллельную версию плаката. А как вы относитесь к тому, чтобы дать море,

или пляж, или дикую природу на фоне женщины?

Вот. Вот я хотел об этом сказать. Пляж, я думаю, будет очень кстати.

Ален, == спрашиваю я, == а по вашему мнению, тема сексуальности не

повредит имиджу нашего товара? Вы вообще как относитесь к привлекательным

женщинам? В рекламе, я имею в виду.

Ошень хорошо. Да. Я полностью согласьен. Я вот только хотел спросить

еще о фокус-группах.

Коллеги, вы не могли бы у себя продолжить? Я должен сделать важный

звонок. == Кондратов выпроваживает нас за дверь. Я встаю, бросаю на него

взгляд и отмечаю, как он кивает мне.

Алексей Андреевич, так мы вашу идею с женщинами и дальше развиваем, я

так понимаю? == спрашиваю я напоследок.

Ага. Развивайте. Принесите мне посмотреть на недельке.

Гарридо уходит к себе, так и не задав мне больше ни одного вопроса.

Даже его спина источает ненависть по отношению ко мне. Что же, у султана

всегда несколько жен, а в почете та, которая сумеет его лучше ублажить.

В абсолюте весь бизнес строится на системе круговых отсосов. Ты

отсасываешь у своего босса, твои подчиненные, руководители департаментов,

отсасывают у тебя, у них сосут линейные сейлсы, твой босс отсасывает у главы

компании в Париже, глава всей компании сосет у акционеров, а те, в свою

очередь, через благотворительные фонды, экраны телевизоров и программы,

посвященные здоровой пище, отсасывают у потребителей (в когорту которых

входят также и линейные сейлсы), чтобы те увеличивали потребительскую

активность по их товарной группе. Таким образом, получается некий замкнутый

кругмультинациональных минетов, в котором непонятно, кто конкретно получает

удовольствие. Все одновременно или никто в принципе?

Напевая про себя "The winner takes it all", я захожу к себе в кабинет,

беру ключи от машины и спускаюсь вниз, собираясь ехать ужинать в "Галерею".

По дороге я набираю номер телефона Пархоменко, руководителя нашего

отдела маркетинга:

Пархоменко, привет, отдыхаешь?

Отдыхаю, а ты?

Гандон ты, Алексей. == На другом конце трубке слышится посапывание. ==

Макет рекламы кукурузы для колхозов ты делал?

Мое. А что?

А ты считаешь, это нормальный такой плакат?

Ну так... для регионов-то сойдет. Ну, такого Аль Пачино мафиозного

дали. Когда он лицом в кокосе лежит, помнишь? По-моему, смешно даже. И я

думаю, все сработает.

А ты ничего поинтереснее не мог придумать, чем чужую идею спиздить и

притащить ее за уши к кукурузе? Мне почему не показал исходники?

Так не успел же. Готово было только в пятницу, ты рано уехал. А в

понедельник и вторник я выходной, а чего случилось-то? Переделаем, если че

не так.

А ни хуя. Я только что твою задницу закрывал перед шефом и Гарридо.

А френчу-то чего надо?

Ничего. Он в твоем плакате углядел аналогию с кокосом. Ту самую.

Смешную, блядь. Юморист ты мой. Петросян от рекламы. И шефу все досконально

показал и даже рассказал, из какого фильма украдено и на что похожа твоя

кукуруза. Как ты на ней еще белыми бликами налет не дал, я удивляюсь. Для

полноты картины. И ножа еще не хватало, консервного. В виде кредитной

карточки. Ага.

Мать моя в кедах... И че, скандал большой был?

На твое счастье, я его замял.

С меня причитается, босс.

У тебя есть ночь, чтобы изобразить фокус-группы. Только договорись с

приличным агентством, чтобы бланки дали свои. Вадиму моему из сигарет

позвони, он все устроит. Фокус-группы должны сказать следующее (я

пересказываю ему мои фантазии).

Так ведь это ж бред, нет?

Бред == это когда гангстеры кукурузу рекламируют. А это не бред. Это

шанс спасти твою жопу.

Поцял. Сделаем. А с плакатом че теперь?

Берешь телок, красивые пейзажи и добавляешь туда кукурузу. Слоган

только хороший придумай.

Ага. Ну, как обычно, да? Губищи в пол-лица, сиськи, попки, купальники?

Ну да. Шеф уже одобрил. Ты только трансвеститов не рисуй, ладно?

Обижаешь. Ну, извини, в горячке же делали. Взяли первую идею и сляпали.

У тебя все в горячке. И всегда. Давай, Леша, не подведи. И все копии

фокус-групп и нового плаката мне на мыло, о'кей?

Есть, товарищ комдив. Считай, что у меня уже все работает.

У тебя всегда все работает. Ну все, бывай. Аль Ка-поне хуев.

Я кладу трубку, и чувство выполненного долга переполняет меня. Затем

оно плавно переходит в усталость от проделанной работы, затем в осознание

того, что в общем-то за день я ничего путного опять не сделал, а потом все

это тонет в чувстве голода и желании праздника. Я подъезжаю к "Галерее".

Промоутер

Пристегнись, наверно, крепче.

Я свою превышу скорость.

Нас с тобой твой друг не увидит вместе,

Мы ляжем по разные стороны полос.

Мумий Тролль. "Скорость"

Федеральная служба Российской Федерации по контролю за оборотом

наркотиков в своей деятельности руководствуется Конституцией Российской

Федерации, федеральными конституционными законами, федеральными законами,

указами и распоряжениями Президента Российской Федерации, постановлениями и

распоряжениями Правительства Российской Федерации, международными договорами Российской Федерации, а

также настоящим Положением.

http://www.gnk.gov.ru/index.php?mod...play&ceid-l

Несмотря на то что сегодня рядовой будний день, в "Галерее", ставшей

для московских бездельников новой Меккой и Мединой в одном флаконе, все

забито. Куча людей у барной стойки, некое подобие очереди в туалеты, у

гардероба. Я вхожу в первый зал и выглядываю знакомые лица, чтобы

приземлиться за чужой стол, ибо сесть сегодня за отдельный, видимо,

малореально.

За столом в углу сидят три девушки, две из которых мне очень знакомы, и

трое парней, которые знакомы мне смутно. Вокруг них стоят еще какие-то люди,

чьи спины мне совершенно ни о чем не говорят. Я двигаюсь по залу таким

образом, чтобы попасть в поле их зрения, и когда девушки поднимают на меня

глаза, приветственно машу им рукой. Они начинают улыбаться, я подхожу к

столу, расцеловываюсь с ними, парни, сидящие рядом, жмут мне руку и также,

как и я, пытаются вспомнить, где именно мы виделись с ними. Тогда одна из

девушек, по имени Наташа, с которой мы познакомились в туалете на закрытии

ZIMA, представляет меня, я начинаю улыбаться, парни, сидящие вокруг, тоже

начинают улыбаться, мы все начинаем улыбаться и выглядим при этом полными

идиотами. Но поскольку здесь так принято, никого, в общем, это не смущает.

За столом идет обсуждение того, как подруга Наташи == Илона == приехала

вместе со своим бойфрендом с Ибицы. Они оба такие загорелые, что почти

сливаются с шоколадным интерьером "Галереи". У Илоны на пальцах много колец

из желтого золота, которые в сочетании с ее коричневыми руками наводят на

мысль о черном дереве и африканских невольницах из страны Нуб. Но Илона не знает, что была такая страна Нуб, зато ее

парень == Фарид == имеет интересы в нефтяной области, и две ее подруги очень

завидуют тому факту, что он все время молчит, улыбается и платит за весь

стол Visa Gold. Илона ощущает себя королевой вечера, говорит какую-то чушь

низким, чуть хрипловатым голосом, подобно итальянке. Мне даже ее голос

кажется "загорелым".

За соседним с нами столом еще одна компания просматривает журнал "Robb

Report" и вслух обсуждает какие-то новые модели яхт и часов. И один из

сидящих, с лицом чеченского принца, рассказывает о том, как летел с

компанией в Милан, на "Гольфстриме", что шампанское кончилось рано и они

попали в воздушную яму, но зато успели на показ коллекции "Prada", и это

того стоило. А его подруга, сногсшибательная блондинка, красиво, как в

рекламном ролике, пьет "Дайкири" и ест его глазами. И ему это очень

нравится, а ей дает возможность надеяться. Они действительно очень красивая

пара, хотя он никогда на ней не женится. Впрочем, какая разница?

К нашему столу подходят разные люди, здороваются и задают два вопроса:

"Как отдохнули?" или "Куда собираетесь ехать отдыхать?".

В основном ответы никто не слушает и сразу переходит к рассказу о

собственном отдыхе. За те двадцать минут, что я стою у стола, мне стали

известны все самые горячие сплетни и все самые актуальные темы этого лета.

Мы уже обсудили отдых на Сардинии, последнюю коллекцию Гальяно, нашествие

русских моделек в нижний бар "Plaza Athenee" в Париже, сошлись во мнении,

что ресторан "Nobu" стал хуже, а в Лондоне сейчас слишком холодно, осудили

всеобщее помешательство на футбольном клубе "Челси", решили, что "Prada" уже

несколько demode. Также мы прошлись по всем мало-мальски раскрученным светским персонажам столицы, порадовались за Аню, которая

спит теперь с Федей, посмеялись над очередной датой замужества Ксюши,

осудили Антона, который бросил такую замечательную Таню (кто-то при этом

вполголоса назвал Таню шлюхой). Фоном проходит тема о надвигающемся

банковском кризисе в России, но поднявшего ее сразу успокаивают фразой

"Забудь об этом". Никто не хочет говорить о неприятных вещах, это слишком

пошло и слишком нагружает. Мы все хотим быть еще более расслабленными.

Я смотрю на пригласившую меня к столу Наташу и как бы спрашиваю ее

глазами о моих возможностях сегодня. Она отрицательно покачивает головой,

скашивая глаза в сторону приятеля Фарида. Меня это ничуть не расстраивает, я

просто говорю Наташе одними губами: "Круто", а она мне таким же образом

отвечает: "Одна" == и показывает пальцем на третью подругу, очень

молоденькую девушку с русыми волосами и большими голубыми глазами/линзами. Я

подношу в знак благодарности два пальца к губам и киваю.

Людское многоголосие сливается у меня в ушах в единый гул, сродни тому,

что слышишь, когда прижимаешь к уху морскую раковину. Кто называет это шумом

прибоя, я же думаю, что этот шум более всего похож на гул толпы. Я пытаюсь,

как акустик на подводной лодке, вычленить из этого "белого шума", из этой

информационной пустоты суть бесед, ведущихся за другими столами и в проходах

между ними, но, кроме верениц названий брэндов, ресторанов и женских и

мужских имен, ничего не слышу. Уловить эмоциональный фон разговоров также

весьма тяжело. Все здесь говорят одними губами, остальная часть лицевых мышц

просто не задействована. Лица не отображают ни веселья, ни грусти, ни

восторга, ни разочарования. Они просто неживые. Если сильно подпить, то

покажется, что на восковых головах красной краской нарисованы рты, которые двигаются, как у мультипликационных персонажей. Частенько даже не в

унисон с голосом. Но я-то знаю половину этих персонажей. Здесь те, кто был

вчера в "Vogue", те, кто будет завтра на "Веранде", в общем, та группа,

которая сидит здесь, как мне кажется, всегда. И никто здесь совершенно не

рад друг другу, просто выдавать свои эмоции не принято. Если бы хоть на

секунду дать волю нашим чувствам, вы бы увидели исключительно кривые от

зависти и тоски морды. Настолько кривые, как будто все разом откусили от

зеленого лайма. Настоящая тоска зеленая.

Мимо нас по проходу идут две девушки с застывшими лицами. Они ни на

кого не смотрят, замечая при этом, кто с кем пришел, или выбирая сегодняшний

объект для атаки. Стопроцентно == у них на затылке или во лбу имеется третий

глаз, позволяющий им оценить рельеф предстоящей битвы. Притом инфракрасный.

Способный оценивать содержимое кошельков возможных партнеров.

Ресторан находится в постоянном движении. Люди ходят от стола к столу,

заказывают выпивку, официанты приносят заказы, но выясняется, что клиент уже

пересел за другой стол. Официант пытается выяснить, куда делся клиент, но

это никому не известно, и сидящие за столом оставляют чужой заказ у себя. В

конечном итоге не понятно, кто именно что заказал, а главное, кто за все

платит? Впрочем, какая разница?

Мне становится скучно, и я прохожу за спину той девчонки, на которую

кивнула Наташа. Я кладу ей на плечо руку и говорю:

== Привет.

Она отбрасывает со лба прядь волос и улыбается. Я начинаю вовлекать ее

в диалог:

Хочешь выпить?

Вообще-то мне уже хватит, если только чуть шампанского.

О'кей.

Пока приносят шампанское, она успевает назваться Леной, спросить меня о

том, куда я обычно хожу, о том, куда я собираюсь ехать в отпуск, и все

такое, что необходимо знать молоденькой девушке перед тем, как уехать в ночь

с малознакомым джентльменом.

Ты работаешь? == спрашиваю я.

Я учусь. Ну и еще так... подрабатываю на показах моделью. А ты?

Я тоже модель. Танк "Т-34". Знаешь, из серии "Собери сам". Склеишь меня

сегодня? == отвечаю я и целую ее в шею.

Она чуть отстраняется и выпаливает мне что-то вроде "нуишуточкиутебя".

Извини, я не хотел тебя обидеть.

Ничего, просто я слегка скованна с малознакомыми мужчинами, == отвечает

она и призывно смотрит на меня.

Я быстро вспоминаю, что там говорят в таких случаях эмтивишные мальчики

в передаче "Поцелуй на вылет", и отвечаю, что она не похожа на таких,

которые сразу знакомятся, и я бы никогда, просто очень волнуюсь и все такое.

И я предлагаю ей еще шампанского, а она делает комплимент моим часам, и я

уже глажу ее по волосам, а она рассказывает мне про свою подругу, которая

сломала ногу "где-то в Альпах, на лыжах". А диск "Costes" "La Suite" играет

уже, кажется, целую вечность, притом одну и ту же песню "Doris Days". И люди

движутся вокруг, как на подиуме, принимая зовущие позы, как в глянцевых

журналах. И у меня создается впечатление, что все мы == герои бесконечного

клипа из Fashion TV.

И тут из второго зала выплывает настоящий герой Fashion TV, воплощение

клубной культуры и night fever style, человек из первой пятерки московских

клубных промоутеров == Миша по прозвищу VooDoo. Говорили, что он уезжал работать в Нью-Йорк и теперь, спустя два года,

вернулся. Полный безумных идей и собирающийся открыть лучший клуб города. В

воскресенье кто-то из моих знакомых рассказывал мне, что Миша уже начал

стройку. Лет пять назад, на заре моей карьеры, мы с Мишей очень часто

оказывались в одних и тех же компаниях, кроме всего, когда-то мы учились на

параллельных курсах института, пока Мишу не отчислили ввиду слишком

насыщенной клубной жизни, вылившейся в неуспеваемость. В общем, мы

достаточно тесно общались, и это его сегодняшнее появление меня очень сильно

обрадовало.

Старичок, == крикнул мне Мишка от входа, == ты живой? Это большой

талант == выжить в наши дни!

О да, == смеюсь я, == ты тоже вроде жив? Или это твоя голограмма? А сам

ты сидишь в Лондоне?

Я пытаюсь построить Лондон вокруг себя, брат.

Мы обнимаемся, Мишка здоровается с моими соседями и приглашает меня и

мою сегодняшнюю подругу Лену за свой стол. Во втором зале за двумя соседними

столами сидит Мишкина компания из десяти человек, юношей и девушек,

составляющих авангард прогрессивной московской молодежи, пара лысых

серьезных дядек, знакомый дилер по кличке Усы и человек лет тридцати по

имени Саша, которого Мишка представляет своим партнером. Кроме того, вокруг

стола вьется еще человек десять, стремящихся поздороваться за руку с

наиболее известными персонажами из сидящих, чтобы продемонстрировать

окружающим свою принадлежность к сливкам нашего общества. Столы уставлены

суши и шампанским, некоторые курят сигары, некоторые пьют коньяк, и на лицах

у всех Мишкиных гостей нарисованы успешность и беззаботность.

И все спрашивают друг у друга: "А какое сегодня число, а какой сегодня

день недели?" А в ответ слышат: "Да какая разница?"

В этом сезоне, впрочем, как и в предыдущем, в Москве модно изображать,

что у тебя каждый день воскресенье. И кажется, что время остановилось и

всегда будет лето. Даже зимой. И счастью не будет конца. Все пьют коктейль

из веселья напополам с тоской. И все уверены, что эта party никогда не

закончится...

Саша рассказывает анекдот про тусовочного наркомана, который спрашивает

у своего приятеля:

А сегодня что, пятница?

Нет, сегодня вторник.

А-а, пятница вчера была, да?

Не, старик, вчера был понедельник.

Понял. Пятница завтра, да?

Завтра будет среда.

Послушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?

Все дружно хохочут, кто-то говорит: "Это про нас". И разговор плавно

съезжает на тему клубной жизни. В основном все разговоры строятся вокруг

трех фраз: "Полный отстой", "Забудь об этом" и "Какая разница?". Кажется,

люди собрались здесь, чтобы покидаться этими фразами друг другу в лицо. Все

прочие слова являются фоном. Я вместе со всеми веду эту херовую беседу,

изредка вставляя свои предложения:

Говорят, "First" закроется на ремонт...

Да? Что, после ремонта будет еще хуже?

Не знаю, но обещают, что будет очень круто!

Горобий собирается открывать "ZIMA-2".

Я слышала, что будет называться "Осень".

Ох, как оригинально!

Полный отстой!

Забудь об этом.

Ходить стало совершенно некуда.

Гарри собирается заново открывать "XIII", круто, да?





Этой шутке уже года три, приятель.

Как и твоему костюму, старичок.

Забудь об этом.

Кто знает, куда переедет "Zeppelin"?

На аэродром в Тушино, ха-ха-ха!

А когда Оганезов открывает "Миллиардер"?

В другой жизни, зайка.

В "Кабаре" будет такая же тоска?

Наверное. Впрочем, какая разница?

В "Fabrique" я больше ни ногой, там одни малолетки.

Зато там можно подцепить студенток.

Тебе их здесь не хватает?

Что нового откроет "Mercury" осенью?

Кладбище haute couture. С гробами по индивидуальному заказу. Срок

доставки == полгода.

Ты шутишь? А где все это время будет лежать покойник?

Они предлагают клиенту точно обозначить дату своей смерти, чтобы успеть

с заказом. Так что поторопись!

Ты придурок, зайка. Твои шутки == полный отстой.

А я и не шучу.

Какая разница?

Забудь об этом.

Послушай, в этом сентябре "First", "Poison" и "Bad" будут делать

самолет на уик-энд в Турцию?

Не знаю, впрочем, я туда бы не поехала, там одни наркоманы.

А ты-то кто? Ха-ха-ха!

Дура (обиженным голосом). Я последний раз пробовала две недели назад, и

то совсем чуть-чуть (показывает объем большим и указательным пальцами).

А где встречать Новый год?

Окстись, подруга, на дворе июль.

Да какая разница?

А в январе все опять собираются в Куршевель?

Ой, он так надоел, но выбора нет, придется.

Там опять будут ВСЕ. Как это скучно.

Если все надоели, можно поехать в Яхрому. Там тоже горы и лыжи.

Полный отстой.

Я как-то незаметно выключаюсь и рассматриваю салфетку на столе. Моя

новая девушка так увлечена беседой про клубы, что, кажется, забыла о моем

существовании.

А мы стареем, да, брат? == Мишка кладет мне руку на плечо.

Да, конечно. Это необратимый процесс, == отвечаю я, глядя ему в глаза.

Тебе скучно здесь?

Как и везде. Ты прости, твои друзья очень хорошие, но я, наверное,

поеду скоро. Ее вон только прихвачу, если она меня еще помнит.

О... таких харизматичных мужчин не забывают, == смеется Мишка. == Ну,

расскажи, как у тебя дела, сто лет не виделись. == Он поворачивается спиной

к соседям, как бы демонстрируя сосредоточенность исключительно на нашей с

ним беседе.

Я рассказываю ему о работе, своих перманентных телках, наркотиках,

московских клубах, потере духовных ориентиров, тоске и безделье. Мы

вспоминаем наших общих друзей, из тех, кто еще не умер или не уехал из

страны. Наших прежних подруги их удачные или неудачные замужества. Мишка, в

свою очередь, очень ярко и остроумно рассказывает мне о своей работе в

Нью-Йорке. О том, как он чуть не женился, о том, в скольких клубах ему

довелось поработать. И еще о частных вечеринках в Милане и Берлине, о

лондонских диджеях, гомиках из Сан-Франциско, телках из Майами, русских

нуворишах в Марбелье, о полетах на части ыхджетах, наркотических угарах в Париже, швырянии деньгами в Сан-Тропе и Куршевеле, частных

клиниках для богатых тусовщиков в Швейцарии, о трансвеститах в Таиланде.

Мишка относится к той категории людей, под чье обаяние ты попадаешь

сразу и навсегда. Он настолько легок в общении, настолько небрежен к

деньгам, знает всех, и все знают его. Он отчаянный хулиган и при этом весьма

манерен и элегантен. Его манера разговаривать и жестикулировать сразу

привлекает внимание окружающих. Его хочется слушать, и самое плохое

настроение само собой улетучивается. В общем, Мишка == тот человек, которого

ты хочешь непременно иметь в друзьях, еще лучше == в близких. Идеальный

образ легкомысленного светского денди и думающего человека. И мне кажется,

что он никуда не уезжал, так хорошо он осведомлен о происходящем в городе. И

вместе с тем понятно, что он провел какое-то время в Европе. Настолько иначе

он выглядит.

Я жалуюсь ему на вечную тоску, мертвость окружающих, их лицемерие и

пошлость. Рассказываю про то, как я устал от пустых девиц и друзей на один

вечер. От всей этой тусовки.

Ты знаешь, я ВСЕХ ЭТИХ, == он обводит зал рукой, == не воспринимаю как

людей. Я столько проработал, устраивая все эти вечеринки, показы и клубы,

что понял: лучшее наказание за их глупость и стремление к прожиганию жизни

== это плата за мое общество. Причем по двойному тарифу.

Что ты имеешь в виду?

Их не стоит ненавидеть. На них стоит зарабатывать. Дайте им самую

вычурную идею, самую глупую китчуху за неразумную стоимость. Простебайте их.

Подбросьте им самое тупое и пошлое развлечение. И они сами принесут вам

деньги.

Это основная идея твоего нового клуба?

Практически.

Кстати, когда открываешься?

Да вот должны на следующей неделе. У нас заминка небольшая с Сашкой,

моим партнером. Ты его не знаешь? Человек жил пять лет в Европе, в основном

в Лондоне. Мы с ним там и познакомились.

А в чем проблема?

Да ерунда, Господи!.. Типично совковая проблемка. Мы вбухали уже с

Сашкой порядка пятисот тысяч, заказали мебель в Италии, свет, звук,

заплатили дизайнерам. А наш третий партнер в последний момент соскочил. У

него банковский бизнес, а тут сейчас кризис вроде как может начаться, вот он

и решил не тратить деньги. Мы чего-то разошлись, решили подороже все

сделать. Сейчас нужно примерно сто пятьдесят тысяч строителям. Вон сидим с

двумя лысыми "бузинесменами", хотят к нам в долю прыгнуть за двадцать

процентов, но я чего-то с ними не хочу ничего мутить. Напряженные товарищи.

Обидно из-за таких копеек весь процесс срубать. А тебе больше некого

пригласить, что ли, Миш?

Да народу полный город. Ты же знаешь, я привык работать только с

близкими по духу людьми. Мне тут не нужны в партнерах всякие быки, которые

сделают из клуба филиал сауны. Ты сам-то как себя чувствуешь?

В плане?

В плане == вступить не хочешь? Помнишь, мы лет десять назад мечтали

сделать бар в нормальном западном стиле...

Помню, только какой из меня партнер? Я в этом бизнесе ноль полный. Одно

дело тусить, другое дело == тусить тех, кто тусит.

Ой, не прибедняйся. Чего-то я не поверю, чтобы ты не врубался. Ты

управляешь бизнесом, оборот которого в десять раз больше любого клуба. Да и

в тусовке тебя знают. Так что это не вопрос схемы бизнеса. Это вопрос личной

готовности.

Миш, если ты серьезно, то я подумаю. Я так, с кондачка, не могу. Да и

потом, у меня одного нет ста пятидесяти тысяч. Я предложу своему приятелю

одному.

Не заморачивайся, брат. Я так просто предложил. Надумаешь == звони. А

сейчас я хочу еще в одно местечко прокатиться, сняться с алкоголя. Ты как?

Я запросто.

Ну и отлично. Я сейчас счет закрою и поедем, отдохнем узким кругом. ==

Мишка обворожительно улыбнулся. == Старик, ты даже не представляешь, как я

рад тебя видеть.

Мы собираемся и идем к выходу. Сидящие в первом зале провожают нашу

группу глазами. Некоторые показывают на Мишку и что-то говорят своим

соседям. Черт возьми, при всей глупости этого как же приятно находиться в

центре внимания. Девушка Лена, увидев, КАК близко я общаюсь с Мишкой, уже не

отходит от меня, хватает на выходе за бицепс и эротичным шепотом спрашивает:

А куда мы едем?

Навстречу мечте, == отвечаю я. == Главное, не забудь пристегнуться.

Скоро взлетим.

Пока мы едем на машине в другое место, я предаюсь сладким мечтам о том,

что из меня может получиться отличный партнер в этом новом клубе. И что этот

шанс не только путь к денежным потокам и вниманию окружающих, но и к

возможности впервые заниматься делом, которое меня не напрягает. Которое

доставляет удовольствие, а главное, позволяет рулить мыслями и кошельками

этих московских пустышек. Мне так хорошо, я настолько умиротворенно себя

ощущаю, что чуть не прожигаю себе брюки. Тлеющая сигарета обжигает мне пальцы и возвращает в действительность. Я чертыхаюсь и выкидываю

сигарету в окно.

Все в порядке, брат? == улыбается мне Мишка с переднего сиденья.

Все о'кей. == Я показываю ему поднятые вверх два пальца, на манер Ясера

Арафата.

Скоро приедем. Там здорово. Ты не сильно торопишься?

Я вообще не тороплюсь...

И вот наша компания заявляется в этот клуб/кафе/ ресторан, находящийся

где-то в Тверских переулках. Мы входим как настоящие кинозвезды. У одного в

руке початая бутылка шампанского, другой курит сигару, третий обнимает двух

девушек. И все мы громко говорим по мобильным телефонам, смеемся во весь

голос и всячески демонстрируем исключительную сосредоточенность на самих

себе. Хотя весь этот спектакль играется только ради того, чтобы на нас

поскорее обратили внимание. Желательно все сразу. И девушка Лена спрашивает

меня искрящимся от радости голосом:

А где мы находимся?

Я не знаю. Впрочем, какая разница?

И в этот момент она прижимается ко мне еще плотнее, наводя на мысль о

том, что именно такой ответ она и хотела услышать.

Мишка проводит всех в диванную зону, где мы занимаем два стола, и сразу

начинает здороваться со всеми сидящими вокруг. Здесь несколько иной

контингент, чем в "Галерее". Моложе и свежее. И у всех мальчиков прокачанные

руки, а у всех девочек прокачанные животы. Все очень спортивные, слегка

загорелые, кричаще модные и гиперсексуальные. Одним словом, молодые боги, с

шикарными спортивными телами, пышущими здоровьем, и совершенно порочными

лицами, с нездорово блестящими глазами. Все говорят полушепотом, маняще улыбаются друг другу

одними губами и время от времени тоогают себя руками за лицо, как бы

проверяя, все ли на месте.

И все беседы строятся здесь вокруг двух диаметрально противоположных

тем == наркотиков и здорового образа жизни. Со всех сторон только и

слышится:

== Тридцать подходов, как обычно, брали у Вани, как всегда, она на

диете по Волкову == полностью раздельное питание, кокос пополам с

"Герасимом", новый корт с хорошим баром, у этого парня всегда есть

небодя-женный, тренерша весьма секси, эта сучка, симпатичная дилерша из

Литвы, плавали два километра, меня держало часа два, молодец парень, не

забывает про тренажеры, ага, он уже полгода по вене двигается, сбросил два

килограмма за неделю, у него норма два грамма в день, я сегодня умру, если

не поеду в фитнес, я щас сдохну, если не возьму, пресс у него прокачан на

пятерку, у него скоро носовая перегородка исчезнет, сжигатели жира, MDMA, у

нее свой второй размер? у него есть первый номер? попробуй в моем

СПА-салоне, лучше не пробуй ЛСД, я после спортзала, я на отходняках, поехали

завтра в солярий? пойдем в туалет?

Так и живут. Утром к тренеру, вечером к дилеру. С утра изматывают себя

тренажерами, вечером == наркотиками. Мне кажется, что они так усердно

занимаются собственным здоровьем утром только для того, чтобы было чего

гробить вечером.

Из диванной зоны периодически отходят по направлению к туалету

парочками. Возвращаются. В туалет уходят другие и так далее.

Мой сосед рассказывает о том, как хорошо вечерами ездить на летнюю

площадку в районе Экспоцентра на Пресне. Какой там чудесный парк и хороший

воздух, и единственное, что там не очень удобно, == это туалеты, и поэтому все берут из машин компакт-диски с клубной музыкой и идут в

парк, в темноту. И парк вечерами кажется наполненным светлячками, из-за

вспыхивающих тут и там огней зажигалок.

Ая, в свою очередь, озвучиваю мысль о том, что, когда эти чудесные

люди-светлячки с горящими глазкамиуез-жают обратно в ночь, утром в парк

приходят играть дети, которые натыкаются на брошенные там и сям почти новые

компакт-диски с модной музычкой. И дети, вероятно, думают о том, что в этом

парке поселился такой специальный Оле Лукойе, который одаривает их каждым

утром новинками актуальной клубной музкультуры. Или в этом районе каждую

ночь идет волшебный дождик из компакт-дисков. И еще, продолжаю я, роль

светлячков в жизни этих детей очень важна. Во-первых, они оставляют после

себя компакты, а могли бы использованные презервативы или еще какую-нибудь

гадость типа игл, которыми дети могли уколоться. Во-вторых, они приобщают

детей к хорошей музыке, чем способствуют популяризации отечественной

диджей-культуры. И все рады. И дети, и светлячки. Хотя я подозреваю, что за

всеми этими чудесами стоят наши музыкальные промо-утеры, которые просто

придумали новый вид распространения продукции своих подопечных в массы.

На секунду после моей тирады все замолкают, затем заливисто хохочут.

Таким образом, я становлюсь медиагеро-ем вечера. И мне все улыбаются и хотят

со мной выпить. Но продолжается это все минут десять, пока очередной юморист

не рассказал более смешной истории.

И на пике моей популярности возвращается Мишка с конвертом и передает

его одному особенно долго хохотавшему над моей шуткой товарищу, который, в

свою очередь, зовет меня глазами в туалет. Исходя из того, что товарищ ==

Мишкин знакомый, и находясь на волне всеобщего позитива и братства, я иду

вслед за ним.

В туалете он высыпает некоторую часть содержимого конверта на

стеклянную полочку над раковиной (эта пошлая полочка == непременный фетиш

любого уважающего себя клуба), и я начинаю растирать стафф клубной

карточкой. Я убираю одну дорожку самостоятельно. Традиционно несколько раз

втягиваю ноздрями воздух, чтобы остатки вещества всосались в носоглотку, и

говорю всего одно слово:

== АД!

Кокаин в самом деле очень хорошего качества.

Затем я протягиваю свернутую купюру своему содо-рожнику (если есть

собутыльники, то должны быть и со-дорожники?), и в этот момент дверь в

туалет с жутким грохотом распахивается настежь. В кабинку вваливаются двое

парней, одетых на манер модников, завсегдатаев дискотеки в Гольяново, один

из которых, низенький толстяк, с ходу бьет мне в нос. Первые мысли,

посетившие мои затуманенные мозги: каким образом охрана пустила в клуб этих

лохов, да еще и позволяет им устраивать драки с vip-посетителями? Кто вообще

они такие? Они думают, что это сельская дискотека? Может, они спутали меня с

парнем, который пригласил на танец жену одного из них? С каких это пор в

клубные туалеты стали врываться колхозники, мешающие релакснуться ударникам

капиталистического труда? Мир сошел с ума? Вообще, WHAT THE HELL IS GOING'

ON?

Колхозные танцоры довольно быстро представляются. Второй парень, с

весьма интеллигентным, несколько кавказским лицом, начинает махать перед

моим остекленевшим лицом ксивой, сопровождая это действие выкриками:

== Федеральная служба по контролю за наркотиками! Стоять на месте!

Спокойно, блядь! Спокойно, я тебе сказал.

Первый при этом продолжает бацать мне кулаком под ребра. И бубнить мне

в ухо что-то угрожающее, вроде того: "Дернешься == тебе пиздец". Они

довольно быстро закручивают мне руки за спину, в туалет вбегает третий

(ростом еще меньше первого) и начинает засовывать лежащий на полке конверт

со стаффом мне в карман. Тут до меня наконец начинает доходить, что это не

клубный маскарад, эти ребята сделают все, чтобы превратить мое дьявольское

удовольствие в райский отдых сроком на пять лет.

Действительно, раз это ад, то в нем, само собой, должны быть и демоны?

Такие весьма осовремененные демоны. Без рогов и копыт, зато с ксивами и

наручниками.

В общем, вышеуказанные демоны выводят меня из туалета и ведут через

весь зал, обняв за плечи с двух сторон. Скорее всего со стороны мы выглядим

как троица сильно выпивших педиков. Причем двое так сильно сжимают в

объятиях идущего посередине (меня то есть), что кажется == они сейчас

задушат его в объятиях в порыве страсти. Для полноты картины было бы

неплохо, если бы один из них сделал что-то еще более подчеркивающее наши с

ними близкие отношения. Ну, например, облизал бы мне ухо! Или схватил бы за

задницу! Отчего-то мне дико смешно. Где-то в глубине мозга я понимаю, что

попал в очень неприятную историю, но воспринять ее всерьез мое сознание пока

отказывается.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Солнышко)

3 месяца это четверть года...

пусть они не кончаются))

я тибя лублу:*

слышишь? Сквозь разные звуки

молоточком бьются моего сердца стуки

знаешь? Ты только скажи, если захочешь

одним словом ты его остановишь

помнишь? ты его уже пару раз разбивал

о кафельный пол. Ты ржавым ножом его разрезал

ты кидал его в бесконечности пасть

вместе с ним в пустоту рискуя упасть

ты кинжалами слов пронзаешь, этот ткани живой кусок

лоскуточки его поджигая, меня зарываешь в песок

но теперь рядом с тобой, глотая липкий слез сок,

я всем своим существом ощущаю

твоего сердца биение, что колотит в весок.

нуёптыбля - возмущение, недоумение.

тычоблянах - дерзость, наглость, вызов

хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия

ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка

ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка

ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка

ты это ну это - предупреждение

тыэта тавоэта - возражение, предостережение

тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение

эээээээ - несильное возражение

обахуясе - удивление

бляяяяяяяяя - сильное удивление

бля нуёпт - неприятное удивление

эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему

эйтыбля - то же, но в более грубой форме

нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?

бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил

чоооо? - извините, я вас не понимаю.



НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?

ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.

слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос

ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?

бля а там есть? - там спиртное продают?

данепесди - Вы уверены?

всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания



В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?

ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами

ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?

а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.

ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.

хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!

ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!

тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.

бывайтенах - Всем приятного вечера!



В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.

мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?

тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.

заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.

набля - Передайте за проезд, пожалуйста.

идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.

а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.

*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!



В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.

обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!

глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.

хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.

эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?

ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.

атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.

иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?

падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?



В МИЛИЦИИ:

здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.

узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.

каксамнахуй? - Где можно присаживаться?

не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.

ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!

даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру

ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.



В СЕМЬЕ:

алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!

ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.

я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.

чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.

ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?

еблась пади? - К подруге наверное ходила?

я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?

съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.

пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!